много о разном

[Твой ужас и страх.]

Я наконец-то вспомнил, почему всю жизнь мне было так трудно вести дневник. Причин было несколько:

1. Пока думал, что и как написать, всё уже проговорил

2. Лень.

И впрямь, очень сложно переносить на "бумагу" слова, после того, как ты выговорился. Зачем? Но я всё же попробую.)

Я очень давно ничего здесь толкового не писал, хотя хотелось, конечно. Столько всего в жизни происходит, мелкого, незначительного, или же наоборот, очень значительного.

Начну, пожалуй с мелкого.

Сказки закрылись, а я, баран, только собрался до них дойти. Это... Не то, чтобы обидно, но мне немного жаль. Во-первых, проект действительно был классным, во-вторых, это был проект Чуда, а она прекрасный админ с интересными идеями. Ну да ничего. Ещё поиграем, я думаю.

На ФФ меня взяли в полноценный амс состав, то есть, назначили модером, но чувствую я себя глав.админом, потому что всё проходит через меня. Это немного странно, когда настоящий г.а. постоянно спрашивает у тебя: "а можно сделать так?", "мы тут немного курнули, что скажешь?", "что нам дальше делать?". И вроде бы клёво, но что-то как-то... За две недели я сделал то, что остальные не могли сделать месяца четыре, если не больше, но я чувствую, что теряю запал, потому что в команде есть люди, до которых действительно надо доёбываться, чтобы они показали результат. Мне реально легче сделать всё самому, чесслово, что за ересь? Я не нанимался пинать их под зад, чтобы они работали, и мне тоже надоедает жрать кактус. Поэтому я остановился, и вместе со мной остановилась вся крупная работа. Она всё ещё идёт, но теперь намного медленней. Может быть, оно и к лучшему. Есть время всё обдумать, а не гнать паровоз.

Теперь немного о Москве и о том, что я там оставил.

Наконец-то меня отпустило чувство, что мы разводимся. Кажется, я принял всё это слишком близко к сердцу, потому что не смотря на то, что я, дурак, сам отдалился, Чудо мне по прежнему дорога. И мне очень не хватает наших посиделок после её работы, просмотров фильмов перед сном, прогулок до почты, когда обе руки в моём кармане. Это было прекрасно, честное слово. Очень тепло и по-настоящему нежно. Без пошлости и прочей ерунды. Мне всегда не хватало тепла. На какой-то период времени я его получил. Спасибо тебе огромное за те несколько месяцев, что мы жили душа в душу, и прости, что испортил тебе последние месяцы, когда мы всё ещё жили под одной крышей. Возможно, я просто очень испугался того, каким важным для меня человеком ты становишься, и поэтому сбежал. Конечно, если бы мне позволили вернуться назад, я бы исправил свой собственный косяк, но жизнь и прекрасна тем, что не имеет сослагательного наклонения. Надеюсь, с девчонками тебе будет лучше, и всё равно ты оставишь немного места для меня. Я готов ходить по всяким музеям/выставкам и просто гулять, хотя сам крайне редко проявляю инициативу. Попробуй поверить в последний раз и протянуть мне руку, а?) я маленький эгоист =D

В последнее время всё чаще общаюсь с Думаняном. Товарищ таки добился того, что влез в мою жизнь и стал чем-то естественным. Теперь не только он мне пишет, но и я ему. Причём порой я даже не совсем понимаю, нахрена я ему пишу то, что пишу. Но в этом весь я. Принцип "говорю, что думаю, не думая, что говорю". Когда-нибудь мне это, безусловно, аукнется, ну да и хрен бы с этим.

А вообще я немного, совсем чуть-чуть, скучаю по России. Тем не менее, здесь я познакомился с классными ребятами, и вот, что из этого вышло.

Позапрошлую неделю я был весь из себя болеющая, раскисшая амёба. Тем не менее в субботу я таки полез покорять Фудзи, хотя год без движения дал о себе знать. Пошёл я, как настоящий молодец, в кедах, футболке, джинсах и толстовке с бэтменом. В горы. В ночь. На самую вершину. Просто красавец! Когда до нашего руководителя группы дошло, наконец, что у меня реально кроме толстовки ничего нет, он охринел. В буквальном смысле слова. Он растерялся, но делать было уже нечего. Меня выручили дождевиком, который не пропускал ветер, я напялил на голову запасные штаны, соорудив из них шапку и шарф одновременно, и радостно пошёл вперёд. Радость моя закончилась ступени где-то на восьмой, когда я понял, что организм на пределе. Я съел шоколадку, мой желудок показал мне среднй палец, а на последней из восьмых ступеней (да-да, их там несколько) был такой лютый ветер, что мне, баклану, даже одолжили горячего какао, чтобы я мог согреться, ибо термоса у меня, конечно, не было. Выпив сей напиток, я и впрямь немного согрелся, но тут же понял, что... В общем, до вершины я не дойду. Шоколадка + како, сделали моему организму очень больно, хотя в идеале, должны были ему помочь.

Тем не менее я всё же взял себя в руки и точно зомби поплёлся дальше. Как потом сказал Борис, я заработал уважение, ибо видно было, что я иду просто на преодоление себя. Глаза, как у зомби, лицо белое (видимо, от перепада давления)... Мне ещё хватало сил периодически улыбаться, но на вершину к восходу мы не успели. Тем не менее, вид был абсолютно прекрасный, и я, мне даже не стыдно, почти разрыдался, когда увидел восход. Во-первых, это было безумно красиво. Во-вторых, пришло осознание, каких сил мне это стоило. В-третьих... Я всё ещё не был на вершине, а она была так близка.

Когда рассвет закончился, я пошёл вперёд один, ибо понял, что если я сейчас сяду отдохнуть, я уже не поднимусь. В итоге, с группой мы встретились только на вершине. И всё бы ничего, но спуск... Я проклял всё, пока спускался с вершины до пятой ступени. Правильно японцы говорят: дурак тот, кто за всю жизнь ни разу не поднялся на Фудзи, но точно дурак тот, кто поднимался на неё дважды. И я понял всю соль этого замечания, когда начал спускаться...

yadi.sk/d/pOmNwiZliN2zi

В итоге, всю прошлую неделю я отсыпался и игнорил всех, кого только мог игнорить, потому что впереди были ещё одни эпичные выходные, а сил у меня было 0. Но, надо сказать, после подъёма на Фудзи я почувствовал себя живым и здоровым. Болезнь ушла, и всё встало на свои места. О прошлых выходных я расскажу чуть попозже, если не забуду, а пока спать х)